妻子想让丈夫给她买条金项链，可丈夫总是忘记。
一天，她又对丈夫说：“别忘了买项链。你还记得吗？我们结婚时你甚至还答应给我买月亮呢。”
丈夫答道：“我那么说是因为没人卖它。”
丈夫：昨晚你去听歌剧，听到了什么？
妻子：很多。布朗太太染了头发，史密斯夫妇将离婚，维特家破产……”
一对暴发户夫妇在一家酒店消磨假日，正值旅客们谈论中国的孔子。
“真凑巧，”暴发户太太叫道：“今天早上我看到孔子乘12路汽车到海滩那边去。”
跟着是一阵难堪的缄默。太太知道自己搞错了，也就不作声了。过一会，当她和丈夫单独相处时，他气鼓鼓地对她说：“我不知警告过你多少次，当人们谈到你不熟悉的事物时，你别多嘴，可你偏不听我的话。”
“刚才我说错了什么呢？”太太惶恐地问。
“你到这儿这么久了，还不知道12路汽车并不是驶到海滩上去！”
“乔治！”太太喊道，“我听见楼下好像有人走动，你去看看。”
乔治睡眼惺松地走下楼察看，果然发现有一个男人。“你是谁？”他问道。
“梁上君子。”那个随口回答。
乔治匆匆上楼告知他的太太，说楼下有一个梁上君子，让他去吧，他不知道我们家是无梁可上的。
一对夫妇去产科医院，而公路却正在修补，时间愈来愈紧迫，在他们等交通警指示时，丈夫看见路边一块“男人正在工作”的牌子，于是他拿起手座上的一块纸板，写上“女人正在生产”放在车窗上。后来，交通警看见了都尽快让他们通过，他们只花20分钟就到了医院。
几个朋友聊天，大叹物价飞涨，薪水不够开销。某君却说他太太自有一套应付的办法：“每月月初，她就把我的薪水花光了，免得到月底钱贬了值。”
妻：“每当吃饭时我就生气。”
夫：“为什么？”
妻：“你每回都是自斟自饮的拼命喝酒，好像没有我似的。”
夫：“亲爱的，这就是中国的古话，所谓酒逢知己千杯少啊。”
王太太：“没结婚前，你有过多少女人？”
王先生并没作答。
“别装傻了，快说。”
王先生：“别吵，我在计算呢！”
女儿出嫁以后，先生安慰他的太太说：“别再难过了。不要想到失去一个女儿，你就当我们多了一间浴室和一部电话好了。”
一位年轻的丈夫正聚精会神地坐在沙发里看晚报，和他结婚才六个月的妻子坐在他对面，她一边编着毛线，一边说：“今天我去看过医生了。”
丈夫仍旧看他的报纸，过了一会儿，才抬起头来，心不在焉地回答：“哦，你去了吗？医生好吗？”
丈夫：“这豆腐放了好几个星期了，都变酸了，怎么还能拿出来吃呢？”
妻子：“臭豆腐那么臭都能吃，放心吃吧，没事的。”
吃饭时，丈夫呷了一口汤后问：“家里还有盐吗？”
妻答：“还嫌盐少呀，我去拿！”
丈夫忙道：“不用了，我还以为家里所有的盐都放在汤里。”
丈夫旅游归家时告诉太太：“我将你的眼镜一齐带去埃及旅行，现在，你带上这眼镜，也可以看见埃及金字塔了呀。”
夫：你说今天回娘家，怎没有去？
妻：噢，我忘了。这都是你不好，我曾交代要你催我今早起程呀！
夫：那么，你今早怎不提醒我呢？
爱酗酒的丈夫对太太说：“从今天起，我决心变成另外一个人，不再喝酒了。”
可是到了晚上，他依旧喝得醉醺醺的回来。
太太说：“你的决心哪里去了？”
丈夫说：“唉，运气太差，我所变成的另一个人，也是爱喝酒的。”
某妇要买个水槽给小狗，店员问她水槽上要不要有“小狗用”的字样的。
“这倒无所谓。”她答，“我丈夫从不喝水，小狗又不识字。”
“如果你太太是哑巴，有一天突然会说话，你信不信奇迹？”
“不，如果我太太突然变成哑巴，我才认为是奇迹呢。”
妻：你结婚前那么勤快，如今却懒得要命。
夫：我这是为了你。
妻：为了我？
夫：嗯，那时我要不勤快，你能嫁给我吗？
妻子对丈夫说：“我这件旧上衣的钮扣掉光啦！穿着它给人看见多难为情啊。”
“不要紧，明天就给你买。”
“买什么？新上衣吗？”
“不，新钮扣。”
丈夫刻薄地对躺在病床上的太太说：“我知道你感冒的原因了，你风凉话说得太多。”
一人胡须的颜色稀黄，常在太太面前自夸：“黄须无弱汉，一生不受人欺。”
一天外出，他被人揍了一顿回来，太太拿他平日的话取笑他，他答说：“我哪晓得那人的胡须竟是通红的？”
某贫家，有客人来访，丈夫想要面子，大声叫：“茶来！”太太无可奈何，只好自己端茶出来，丈夫装腔作势，顺口大喝道：“你家男人哪里去了？”
一个戏迷做梦去看戏，才坐了下来，忽然给妻子惊醒了，懊恼不已，脱口就骂她。妻子说：“你不要骂，趁早睡去，戏文还没到半本哩！”
有个人怕老婆，他的朋友教他把妻子的像挂在密室，每天早起，指着说：“不怕你，不怕你！”
一天，他妻子听见了，便要打他。丈夫说：
“我在祈祷，还不曾说下句，你何必发怒？”
妻道：“下句如何说？”
夫说“不怕你，不怕你，更怕谁？”
摘自《生活幽默系列》
李保华／主编
东方出版社出版
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